SIRI 3の音連動を知って、曲を選ぶだけで照れ始めた

もし二人で、音楽に合わせて使う道具を試すなら。私は道具の設定より、何を流すかで長く迷いそうだ。こういうときに合う曲、というものを急に知っている顔になりたくなる。普段は気分で再生しているだけなのに、今夜は選曲者らしい私が出てくる。

音に反応するモードのあるSIRI 3の写真を見た。木の台に、桃色と緑色が置かれている。その静かな写真から、自分の部屋で曲を選ぶ場面へ考えが進む。どんなふうに反応するのだろう、より前に、この曲を聴いている私を相手がどう見るか、が割り込んでくる。

ちょっとしゃれた曲を選ぶ。いや、しゃれているつもりだと分かられたら恥ずかしい。いつもの曲にする。それはそれで、いつもこんな曲を聴いているの、と言われたら困る。別に困るような曲ではないのに、何もかも少しずつ照れくさくなる。

音が鳴る前から、私はうるさい。

相手と一緒に聴くのだから、好きな物を選べばいい。その正しい答えは、ちゃんと知っている。知っているまま、再生する指は別の所で止まる。私の趣味を、ここで急に代表させたくないのだと思う。

一曲選んだだけで、私という人が説明されるわけではない。それでも、こういう曲が好きな人、と少し形が付く感じがする。買った物を見せるのとは違い、時間の流れまでこちらが用意することになる。曲が終わるまで、今はこれを聴いている私でいなければならないような。

少し格好をつけたい気持ちもある。そこを全部、自然体という言葉で消すのは惜しい。二人で過ごす時間を考えて、普段より一曲だけ丁寧に選ぶ。その小さな張り切りは嫌いではない。相手にいいなと思ってほしいから、選んでいる。

なのに、張り切ったことが見えるのは嫌だ。

何気なく流した曲が、ちょうどよい感じになりました、という顔をしたい。私が一人で候補を何曲も聴いた時間は、うまく背景へ下がっていてほしい。ここまで段取りを想像していると、道具より私のほうがよほど複雑に動いている。

相手が、自分の好きな曲を流してくれた場面も考える。私なら何に反応するだろう。曲そのものより、これを一緒に聴きたいと思ってくれたことが気になる気がする。知らない曲ならなおさら、相手の普段の時間を少し借りた感じになる。

だったら、私のいつもの一曲も、案外そう受け取られるかもしれない。でも、それを期待して素直な曲を選ぶとなると、また少しややこしい。自然に見える私を作るための自然さ。そこまで来ると、曲を選んでいたはずの私が、どこかへ迷い込んでいる。

選ばない、という選び方もある。静かなまま過ごす。それで落ち着くこともあるだろう。ただ、今は少し音を流してみたかったのだと思う。その興味まで、恥ずかしさの都合で引っ込めるのは、ちょっとつまらない。

いちばんよい曲ではなく、今これを聴きたい。その短い理由を、口に出した自分を思い浮かべる。言った途端、気の利いた雰囲気は少し薄くなるかもしれない。代わりに、私の部屋へ相手が来た感じは増えそうだ。

曲が始まって、相手が何も言わなかったら。私は顔を見そうだ。知らない曲だったかな。好みではなかったかな。せっかく自然に選んだ顔をしたのに、反応を待つ私まで隠せるわけではない。

「これ、よく聴くの？」と聞かれたら、少しうれしいと思う。好みの採点をされたのではなく、普段の私へ話が続くから。その先で、別の曲の話をしてしまい、試そうとしていたことを少し忘れても、私は嫌ではないかもしれない。

反対に、相手が自分の一曲を続けたら、私の選曲者の席はあっさり半分になる。それにもほっとしそうだ。一人で空気を整える必要がなくなって、ちょっと変な曲が混ざっても、二人の部屋の音になる。

道具に合う音を選んでいたつもりが、私は自分の趣味を見せる練習を想像していたのだろう。練習、と呼ぶほど大げさにしたくはないけれど、いまの私には再生するまでの数秒が、わりと長い。

それでも、最初の音が鳴れば、次の音は勝手に続く。その間ずっと、私はよい選曲をした人の顔をしなくてもいい。曲の途中で、これの次の所が好き、と言いたくなるかもしれない。その一言のほうを、少し楽しみにしている。